topic des blagues

Invité

Voila je propose de faire un recueil de blague sur ce topic... mais éssayer de pas mettre des blagues trop pourrie genre blague carambar xD merci :p je commence :

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

Petite devinette :

Que dis Gilbert Montagné quand on lui donne du papier de verre ?

Putain, qu'est ce que c'est écrit petit...

Invité

Mais j'avais dit pas de blague carambar , bon ok j'ai souris.

a moi :

C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décident qu'ils iront se changer dans les toilettes d'un bar en face. il s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"

Nombre de messages : 615 Date d'inscription : 05/10/2008

Papa, caca... Papa, caca... PAPA, CACA!!!

Bon, d'accord, j'me retire...

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur? -

es pygmées épileptiques.

Invité

Bon vu qu'on dirait que pour certain il faut préviser les blagues encore plus nulle que les blagues carambar sont proscrite. Ballian ta blague elle craint xD

une autre :

Un homme venait d´en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- " Bonjour Maître, Je vous accorde trois veux mais, quels que soient ces veux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s´il n´apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- " Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d´une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- " Génie, je veux dix millions d'euro ! "
Même chose, il obtint ce qu´il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- " Il te reste un veux... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L´homme réfléchit un moment et dit:
- " Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort ! "

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "T'énerve pas, t'es la suivante".

Invité

ptdr celle la

un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

ben pour moi ce n'est pas des blagues que je vous propose mais un petit florilège de la vie de merde de nos concitoyens ^^
http://www.viedemerde.fr/

c'est trois PD qui se retrouvent dans un perc, ils décident de faire un concours de prouts le premier se lance "Prout" bien fort, le second c'est la même chose et le troisième sort un misérable "pff"
les 2 premiers le regardent et lui disent "Puceau"

aucune homophobie ou autre chose n'est a voir la dedans

2 explorateurs partent en forêt en Papouasie, se perdent, et sont finalement capturés par des papous. Ces derniers emmènent les deux explorateurs dans leur village, et là le chef les attend et leur dit : La mort ou zoum-zoum.

le 1er explorateur dit. "Zoum-zoum, c'est quoi ?"
Le Chef : "toi pas parler ! La mort ou zoum-zoum"
L'explorateur n'ayant pas envie de mourir finit par dire "bon bah zoum-zoum". Et là, toute la tribu s'écrie de joie en répétant "ZOUM-ZOUM, ZOUM-ZOUM", se met en file indienne, et "sodomise" (pour ne pas être vulgaire) le pauvre explorateur. Cela dure des heures, ils sont plus de 200 à lui passer dessus et certains même plusieurs fois. Mais finalement, après cela, ils finissent par relâcher le premier explorateur.

Le second, pas trop fan des villages people réfléchit quelques secondes et se dit "bon, je n'ai pas de famille, rien me rattache à la vie, et puis j'ai vriament pas envie de subir la même chose que mon collègue". Donc lorsque le chef lui demande "alors, la mort ou zoum-zoum ?", l'explorateur répond fièrement "la mort"

Et le chef répond : "d'accord, mais d'abord, zoum-zoum !"

Invité

lol je la connaisser sous forme de : La mort ou tché tché ? xD
Again See Yer xD ( je pense pas que ça s'écrit comme ça )

Tous les samedi après-midi, c´est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu´il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t´interdirai le golf à l´avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d´habitude... Sa femme lui demande:
- J´espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j´ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d´essence et j´ai du marcher avec mon bidon jusqu´à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu´on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu´au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m´a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J´ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

Nombre de messages : 615 Date d'inscription : 05/10/2008

C'est deux mecs, y vont aux putes. Ils en trouvent une qui leur correspond, pas trop sale ni trop déglinguée...
Le premier monte avec la fille et dit à l'autre de rester en bas... Et là, la fille, elle gueule à fond pendant 10 minutes et ça s'arrête...
Le mec descend et son pote lui demande pourquoi elle a couiné comme ça.

"Bah, fastoche, je lui ai pété le cul!"

"Ouah...... A mon tour!"

Le deuxième mec monte et là la pute, elle beugle à mort encore et encore! 10, 20, 30 minutes... Elle arrête pas! Le mec redescend et la pute crie encore dans la piaule:

"Bah, pourquoi elle continue de crier?"

"Toi, t'y as pété le cul, moi, je lui ai pété le bras..."

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond: Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille: Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
Alors comme ça, vous êtes poète?
Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
Moi c'est Gervaise.
Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents: Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir: Alors comme ça, vous faites de la poésie?
Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
Moi c'est Annick...
Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme: Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors: Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant: Non Hercule, n'y va pas!

Invité

Série de blague sur les blondes......

Pourquoi les blondes ont souvent des bleus au niveau du nombril ?

Parce qu´elles sortent aussi avec des blonds...
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Comment appelle-t-on une petite culotte d´une blonde ? ??
Un fond de tarte.
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Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d´un orage ?
Parce qu´elles veulent être sur la photo.
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Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n´ont pas la recette.
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Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C´est la seule qui lance du pain aux avions.
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C´est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu´elle s´est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s´asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu´est-ce que vous avez, Madame ?
- J´arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j´appelle le 22 et qui est-ce qu´on m´envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn ! !!!!!!
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Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des " A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.
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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que très rarement ?
Parce que sur l´emballage c´est écrit : " Jusqu´à 19 kg"
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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ? C´est plus facile à avaler.
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C´est l´histoire d´une blonde en vacances en Limousin ( ?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s´acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu´elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C´est bon, je vais m´en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l´eau jusqu´à la taille, armée d´un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l´eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s´approcher de la blonde. Bang ! La blonde l´abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n´a pas de chaussures!
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C´est une blonde qui se présente à un entretien d´embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !
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Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !
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Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c´est seulement 2 calories !
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Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d´orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu´il est écrit dessus : concentré.
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Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d´avoir un test de grossesse.
- C´était dur les questions ?
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Deux blondes joues aux échecs, l´une dit à l´autre: t´as les règles en tête?
Pourquoi ! ? je saigne du nez?
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Pourquoi une blonde garde-t-elle au réfrigérateur une cannette vide ? Au cas où quelqu´un ne prendrait rien !
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Quelle est la différence entre une blonde et une porsche ? La porsche, on la passe pas à ses copains !
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Qu´est ce qu´une blonde assoiffée dans le désert ?
Une gourde.
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Que fait une blonde lorsqu´elle est au cinema ?
Elle cherche la télécommande.
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Pourquoi les blondes refusent de lire le petit Larousse ? Elles attendent que le film sorte.

Nombre de messages : 615 Date d'inscription : 05/10/2008

Qu'est ce qu'une blonde intelligente?

Un labrador.

vous saviez que ingrid bétancourt s'est reconverti dans le bizness ?

bin oui elle ouvre un magazin de Fark et attrape Smile

rooooo
Et toi tu sais quelle est le dernier tableau qu'a vu Lady Diana avant de mourrir ?
Le tableau de bord

Nombre de messages : 615 Date d'inscription : 05/10/2008

Ah, moi, je connaissais la dernière chose qui lui est passée par la tête et là tu dis un volant de mercedes...

Invité

moi je peux vous dire quelle est la difference entre une soiree de zidane et de lady diana :
-zidane c´est acceleration, petit pont, but.
-diana c´est plutot acceleration, grand pont,poteau!

Alors c'est un nympho qui se ballade dans la rue. Soudain une folle envie de ... et là personne à se mettre sous la dent.
Elle décide de rentrer dans l'église qui était de l'autre côtés de la rue, elle s'allonge sur l'hotel en criant au curé "prend moi!! PREND MOI!!!!"
Le curé se retourne vers Jésus et dit "seigneur que dois-je faire ?"
A ce moment il entendis une petite voix venant de la statut lui dire " détache moi vite "

Starsky a écrit:: Ah, moi, je connaissais la dernière chose qui lui est passée par la tête et là tu dis un volant de mercedes...

moi je conaissai la dernière chose qui passe par la tète d'une mouche qui traverse une moustiquaire ?

son cul Razz

Ma blague préféré :
c'est une blague à 2 balles. pan! pan!

dans le meme genre la blague des 2 grenouilles qui traversent

la première se retourne et dis : "atten..." proutch

la deuxième : "quoi..." proutch

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien.

Mais connaissez vous l'histoire de flip flap la girafe. C'est une girafe qui sa ballade et un hélicoptère passe et flip flap la girafe.

» topic pour parler que par emoticone aucun mot...