topic des blagues

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache.

La petit Nathalie 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçois par-dessus la cloture:"Que fais-tu là Nathalie?"
Elle lui répond, sans lever la tete, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit: "C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas "
A ce moment,Nathalie termine la dernière pelletée en le tapant délicatement et lui répond "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat "

mdr je la connait aussi

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:"Moi Monsieur, Moi Monsieur!"
-Mais ne dit pas de betises
-si,si Monsieur
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille meme plutot bien.
De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande
-C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager?
-C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la mage.
-Et ce n'est pas trop dur?
-Non le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique

mdr je la connait aussi

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

mdr

mdr les forts

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

ptdr le gars il ce bouffe sa dans la gueule

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ? Le tunel sous la manche !

mdr

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

MDR

ptdr

pour les moutons

mdr

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame: "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame: "Je suis étireuse de rectum".
Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame: "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic: "Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?"
La dame: "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Résultat:
Contravention: 150 euro
Frais de cour: 75 euro
Voir la tête du flic: Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE: IL Y A MASTER CARD

ptdr

pas pour les - de 18 ans!!!



A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- He bien où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.
- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.
- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??
- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre.... TRÉPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
- Madame, tout va bien ??? Madame ???
- ???
- MADAME ????
Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

ptdr

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

ptdr tranquille la gars

L'instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : - Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

Thomas : - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L' instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond