topic des blagues

putain je me suis chier dessus

bien que je sois pas d'humeur à rire...

pas mal lol

mettre le son
http://www.ipernity.com/doc/63884/3314399

excellent!!!!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand
tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.


La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors
avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
________________________

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite



...

traduit du polonais par aldrian mais elle tue quand meme

Savez vous quel est le petit animal le plus triste au monde ? C’est l’homme, savez-vous pourquoi ? Parce qu’il a des mamelons qui ne donnent jamais de lait, un petit oiseau sans ailes, des œufs sans coquilles et une bourse sans argent.

Pour cette raison 80 % des femmes ne se marient plus, car elles ont compris que pour une saucisse de 60 grs, pas la peine de se frapper un porc entier à la maison

muahahah ptdr

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> > > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise..
> > > Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> > > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
> > > chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
> > > nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
> > > Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
> > > chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
> > > voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
> > > salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime !

putin meme avec un an en plus , tu fais tjrs des blagues aussi .......hum ....bien...

Q : Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?
R : Dans la boîte, il y a du cerveau et du cœur...

Q : Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison " ?
R : Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous

Q : Pourquoi les hommes n'ont pas de règles ?
R : A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.

Q : Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?
R : Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence. (c'est tellement vrai!)

Q : Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes,
sans aucune intention de se marier ?
R : La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures
sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Q : Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
R : En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme passer.

Q : Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
R : Mettre la télé dans la chambre à coucher. (ou un pc portable...)

Q : Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?
R : Parce qu'ils ne supportent pas la critique.

Q : Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
R : Les deux vous ont fait très mal mais une fois qu'on vous les a enlevés,
vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

Q : Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier toilette ?
R : Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé...


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :

ou bien c'est la voiture qui est neuve,
ou bien c'est la femme
…


Q : Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?
R : Elle aurait élevé un autre animal… PTDR!!!!!


Attention c'est la question de jour...

Q : Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?
R : Aucune, il passe systématiquement à côté !

Q : Comment reconnaître quand un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
R : Sa phrase commence par « Ma femme m'a dit que ... »

Sans rancune
et a la prochaine

JOYEUX ANNIVERSAIRE IRKIA !!!!!

Tes blagues sont super !!!

Edit : enfin pas ceux qui parlent des hommes...

elles parlent tous d'hommes...^^


Pffff...c'est du sexisme ça...attantds que j'en sorte avec des femmes dedans !

pas de pb ^^

iks3 a écrit:

elles parlent tous d'hommes...^^

J'avais meme pas remarqué !!!

pas mal les blagues c'est vrai! :-)

39 - Perle des élèves - voter pour cette blague - 2 points - 27/04/2007 -

Réponses d'élèves de primaire à un examen :

Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ? " En prison. "

Le futur du verbe " je baille " est " je dors ".

L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.

Qui a été le premier colon en Amérique ? Réponse : Christophe.

Raphaël a peint les frasques du Vatican.

A la fin les soldats en ont assez d'être tués.

Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.

La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.

"'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps "

Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !"

Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."