topic des blagues

C'est quoi un point noir dans le ciel ? Un éthiopien qui a joué avec un élastique...

je la connaissais mais avec une variante : c'était que l'on avait retrouvé un éthiopien sur la lune

Lol... Sacrée élastique... Et tu sais comment on reconnait un belge dans une partouze ? C'est le seul qui baise sa femme...

J'espère que'il y a pas de belges dans l'alliance et puis si y en a c'est juste une blague...

un belge ou ca?

La petite Nathalie (7 ans  est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
 A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

allé je relance

Citation de Jean-Claude Vandamme...

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Boire au volant, c'est nul, mieux vaut boire à la bouteille!

Qu'est qu'un lépreux dans une piscine ?
--> Un comprimé effervescent

Comment faire des frites?

Donne une guitare à un lépreux...

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.


On ne dit pas un conquistador mais un imbécile narcissique


On ne dit pas une MITRAILLEUSE mais un insecte moqueur

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
-         mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
-  Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

qu'est ce qu'un noir avec une coupe afro???





un micro!!!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Allez ein tiote d'min coin

Ch'tiot Pierre y joue au train électrique din l'salon.
S'mère al l'acoute jouer et intind :
- Gare Ed Lille, gare Des débiles, 2 minutes d'arrêt...
Al dit rin, mais li fait Des gros yeux.
- ...Gare Ed Douai, gare Des pédés, 2 minutes d'arrêt...-
Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!!
Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avion, gare Des cons...
Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y EST tindu...Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File din t'chambre !!!Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner jouer.
Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

PAS MAL

Petite conversation du matin avec jUnGLe adVEnTUrEs n°1





jUnGLe adVEnTUrEs :salut tu es co ?

freewar: oui......

jUnGLe adVEnTUrEs : j'ai besoin de recyclos, tu en as combien ?

freewar : dispo une trentaine...

jUnGLe adVEnTUrEs :c'est toujours ca , je te donne mon adresse msn xxxxxxxxxx

freewar: quelle position les recyclos ?

jUnGLe adVEnTUrEs : 2 95 10 spirit of the night.

freewar: c'est délicat ,tu raids un mec de mon alliance la !

jUnGLe adVEnTUrEs : désolé j'ai pas fais gaffe .du coup je pense que c'est grillé pour mon attaque...

freewar: je pense aussi , a plus

jUnGLe adVEnTUrEs : lol

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

c'est dégueux comme truc!!!